Cada cierto tiempo circula un nuevo escándalo de Toledo: que compró tal casa, que su suegra compró una oficina, que tiene demasiada plata. Hace un rato me pasaron esta foto y pensé que quizás Toledo tiene que volver a cagarla con más frecuencia para que la opinión pública se olvide de sus líos monses, conjeturas sobre posibles desbalances de patrimonio son precisamente el efecto de un largo periodo de tiempo sin noticias de Toledo siendo un malogrado. Explicaré por qué me cuesta tanto llegar a odiar a Alejandro y por qué debemos esperar a que sea presidente en el 2021.

Como diría Snoop Dogg: "Ain't no fun if the homies can't have none"

Como diría Snoop Dogg: “Ain’t no fun if the homies can’t have none”

Advertencia: #ironia #toledosucksenlavidareal #racismISreal #toledohizocosasterribles #arequipazo #eliane #carboneministrodesalud #proyectohuascaran #coca

 

Redefiniendo lo cholo

Es una pésima idea hacer cualquier tipo de analogía de la elección de Toledo con la elección de Obama porque lo cholo no es tan étnico y segregacionista como la relación de las élites con los negros en EEUU y porque Obama trabaja para los blancos. Tras esta acotación me siento más cómodo para recordar que El Cholo fue el primer presidente cholo del Perú (inb4 Sánchez Cerro, Velasco, etc) y eso es súper importante. Quizás su llegada al poder finalmente consolidó en el imaginario nacional al sujeto cholo como un ciudadano urbano de origen andino. Es difícil hablar de qué es cholo y qué no es cholo (básicamente todos estamos permeados de choledad) pero Toledo ayudó a construir variaciones en el discurso sobre eso. Obviamente su gobierno solo pudo funcionar porque hubo crecimiento del PBI y al igual que Obama gobernó para los blancos, aún así su aprobación llegó a 5%, pero dejó la presidencia con 33%. En esa época se escuchaban a cada rato opiniones súper racistas en los que se tejía el relato de lo cholo en base a la personalidad de Toledo, achacándole todas sus características por ser de origen andino. Sin embargo, Toledo también demostró que un  presidente cholo se puede divertir e irse de avance big time sin ser un autócrata ni un caudillo bananero que lleva a la ruina económica, es más, como las huevas Toledo ha sido el presidente menos malo de la historia del Perú ever. El cholo no hizo un tan mal trabajo, embidiosos.

 

No lo comparen con Berlusconi

Te ensañarías tanto con Toledo como para romperle la nariz (más de lo que él ya se la ha roto)

Te ensañarías tanto con Toledo como para romperle la nariz (más de lo que él ya se la ha roto)

No sean mezquinos, Berlusconi is a piece of shit, Toledo también (Zaraí), pero los niveles no son comparables, sabemos en realidad muy poco de la vida sexual de Alejandro, casi todos intuímos que es un pinga loca descarrilado, que muy probablemente pague por sexo y que está casado con Eliane Karp. Ni siquiera sugiero la posibilidad de que el comportamiento de Alejandro está relacionado al hecho de haberse casado con Eliane, pero todos se preguntan qué ondas con su relación, no soy de la gente que pone google alerts de Eliane Karp, pero tenía entendido que se habían separado. Luego, el día que Javier Diez Canseco murió enviaron un arreglo floral juntos. Eso no significa nada, pero quizás su relación no es tan mala después de todo, quizás están en una relación abierta y Eliane es más discreta mientras el cholo es totalmente histriónico. Quizás lo único malo de Toledo es que es un poco promiscuo y que a veces no sabe cuáles son sus prioridades, pero no tiene denuncias de abuso sexual (aparte de la que se comprobó falsa y direccionada). Me gustaría que se pudieran a imaginar a Toledo como un amigo suyo un poco inmaduro que igual pasa con buena nota casi todos sus cursos a pesar de llegar a clases resaqueado.

 

El primer presidente-máquina 

Celebrando el fin de la recesión del 2001

 

Como ciudadano no encuentro nada preocupante en los hábitos de Toledo. Tengo amigos más irresponsables y a Alejandro ni siquiera lo conozco. Tener el primer presidente-aspiradora es una razón más por la que Dios es peruano. Un hombre con un origen enraizado a esta tierra por cientos de generaciones que a la vez se transforma en el übermensch andino con la ayuda de la benzoilmetilecgonina es mi versión local favorita de Popeye, pero en vez de espinaca Le Cholow es empoderado por un producto del que somos el mayor exportador mundial. Recontra Marca Perú. La cocaína es súper peligrosa y adictiva, pero también es un estimulante que facilita la concentración y la eficiencia, como es una droga ilegal y no es Ritalin o Adderall le pueden hacer problemas, pero no comprendo la hipocresía: a Freud le encantaban los chamos y nadie lo alucina un esperpento. Toledo fue un excelente representante de la filosofía fulbito, fullvaso y fullchamo.

 

Toledo es cute y puede volver a ser tu presidente

El cholo-yolo

El cholo-yolo

Hay algo de ternura en su rostro, en su tono de voz y en sus ojos nebulosos perdidos en un torrente de soledad, también algo de Bill Clinton en él que solo lo hace más simpático. Hace 10 años era nuestro presidente y ahora suena súper improbable encontrarlo nuevamente con la banda presidencial, pero eso era exactamente lo que se pensaba de Alan #peorquetoledo García en el ’97, nadie sabe cómo pasó, pero no es tan difícil de imaginar una segunda vuelta donde el mal menor es The Sacred Cholox, por ejemplo, Toledo vs. Castañeda. Solo imagínate que Toledo es tu papá (inb4 Zaraí) y te encuentra fumando marihuana y masturbándote con fotos de shemales (seas hombre, mujer o QI), ahora imagina su reacción, quizás no sería tan mal presidente después de todo, nunca tan malo.

 

¿Cómo crees que reaccionarían otros políticos si te encuentran haciendo eso?